Psycho-cookies

Le vent bouscule sa frange qui ne cesse de retomber sur ses grands yeux bleus. Anna passe la main dans ses cheveux bruns pour les remettre en place.
- « Alors quoi de neuf?
- J'ai un piano à vendre.
- C'est tout ce que tu as de neuf?
- Non il est d'occasion.
- Grosse maline » s'amuse-t-elle « tu vas me raconter ton week-end oui! 
- Bof.
- Ah non pourquoi bof? Il te plaisait!
- Oui, mais, je ne sais pas, c'est dur à expliquer. Un truc qui cloche.
- Y a toujours un truc qui cloche, y a pas de mec parfait, faut pas rêver ma poule.
- Tu n’essayerais pas de m’annoncer l'arrivée de Pâques toi? Dis-moi plutôt comment était le tien ?
- On s'est engueulés. J'ai horreur de ça. Ça me met dans tous mes états. »
Emilie lève enfin les yeux sur son amie.
- « A propos de quoi?
- Des conneries. Mais on parlait de toi.
- Justement je préfère éviter.
- Menteuse, tu adores parler de toi. Craches le morceau. »
Elles sourient et reprennent une gorgée de thé chaud.
- « J'ai ressortit la cape d'invisibilité. 
- Ah merde! Toi et ta cape, ce n’est pas possible, t'es pas Batman!
- Mieux vaut une cape qu'une serpillère! » Sourit Emilie.
- « Ok un point pour toi. Mais faut que t'arrêtes de faire ça. Tu ne peux pas te rabaisser tout le temps.
- Tu ne te rabaisses pas toi peut-être? Dès que Jérôme fait un peu la gueule tu flippes et tu lui passes tout ».
Anna regarde une famille endimanchée qui passe près d’elles. Emilie les ignore et reprend un cookie.
- « C'est vrai. Je ne sais pas pourquoi j'ai peur de l'abandon. Pourtant on ne m’a jamais abandonné.
- Pas vraiment.
- Comment ça pas vraiment? » La voix d'Anne est teintée de surprise.
Emilie reste silencieuse un long instant. Anne la regarde, remet sa méche. Sa curiosité augmente.
- « Désolée j'avais un truc coincé entre les dents.
- Rhooo tu vas parler oui, comment ça pas vraiment? 
- On ne t’a pas vraiment abandonné mais tu as passé ton enfance à voir tes parents s'engueuler et claquer les portes. T'as le syndrome des enfants de divorcés sans avoir eu deux fois plus de cadeaux à Noel. Ils pensent toujours que leurs parents se séparent à cause d'eux. Qu'aucun ne voudra d'eux et qu'ils vont se retrouver en plan.
- Tu t'y connais en divorce toi maintenant?
- Non mais je te connais-toi » lance Emilie d'une voix douce.
- « Tu veux que je te dise pourquoi tu te dévalorise toujours?
- Je suis sure que tu as une petite idée.
- Tu vas me haïr.
- Pourquoi? Tu ne peux pas le dire gentiment.
- Si mais tu n'aimes pas Freud.
- Ah non tu ne vas pas me sortir le cliché Freudien! » Emilie, dépitée, tourne son regard noir vers une boutique au loin. Elle ne doit pas oublier d'y faire une course plus tard.
- « Réfléchit. Qui dans ton entourage, est passionné et a toujours fait passer sa passion avant toi? »
Emilie ne dit rien mais elle voit très bien à qui son amie fait référence.
- « Il m'énerve ce Freud.
- Ahah j'avais raison, tu nous fais un complexe d'œdipe.
- N'exagérons pas, je ne veux pas tuer ma mère » rétorque Emilie de sa voix fluette. « Bon, on fait quoi maintenant? C'est bien gentil les séances de psychanalyses et cookies mais à part nous rendre obèse, ça ne va pas faire grand-chose.
- Quand on sera obèse, on n’aura plus de problèmes de mecs, c'est peut-être une solution.
- Les obèses ont les mêmes problèmes.
- Merde, dans ce cas, la prochaine fois on se fait psycho-salade verte ».
Une sirène retentit au loin, un petit camion se gare de l'autre côté de la route. Les deux femmes règlent l'addition et se lèvent. 

- « Allez viens, je t'offre une glace. »

La chasse au crocrodile

De nos jours beaucoup de célibataires utilisent des sites de rencontres.
Un gros problème se pose alors à elles: quoi dire dans l'annonce?
Si vous en mettez trop peu, ils se diront que vous n'avez rien d'intéressant à dire.
Si vous en dites trop, vous êtes désespérées.
Bien sur, il n'y a pas de solution miracle. Certains aiment les mystérieuses et les désespérées après tout.
 
Pour les plus audacieuses, voici la méthode Chandler Bing.
Elle vous permet de cacher votre ennui mortel sur ces sites par de l'humour.

Étape 1: Une phrase qui résume pourquoi vous passez vos soirées à regardez l'icon "Chat" clignoter.
Exemple: "Jeune fille dans son année de résurrection cherche bedmate."

Étape 2: Une fille sur un site de rencontre à la même espérance de vie qu'un Gnou dans une marre à crocodiles. Dès le départ, énoncez avec fermeté les espèces qui ne pourront pas vous croquer.
Exemple: "Sont exclus: les hommes ayant un sèche cheveux; une montre en or; une décapotable; un salon d'esthétique en numéro préféré ou portant leur pantalon en bas des fesses pour montrer leur caleçon CK".

Étape 3: Combien de fois avait vous entendu l'histoire de la personne qui va à un rendez-vous, le téléphone sonne, l'autre est là, mais en la voyant il fait demi-tour ? Pour éviter ça, casser les attentes.
Exemple: "Si vous aimez les petits seins et les gros fessiers, passez votre tour. Si vous aimez les blondes et les gymnastes, vous perdez votre temps".

Étape 4:  Et ce bedmate alors, il va vivre où? Enfilez votre cape d'agent de location (pas celle d'arnaqueuse. Elle se ressemble beaucoup faites attention) et décrivez votre nid d'amour.
Exemple: " L'appartement est un 45m2. Tout équipé. Place de parking négociable une semaine sur deux".

Étape 5: Profitez de la description pour éliminer encore quelques crocodiles.
Exemple : "Les murs s'effritent à l'écoute du Rap & RnB, l'écoute en est donc proscrite. Le latino doit être consommé à petite dose. Pas de contre indications pour la Pop/Electro/Jazz. Notez que les murs se régénèrent grâce au Rock anglais, une écoute régulière est donc obligatoire".

Étape 6: Rappelez les conseils d'hygiène.
Exemple: "Le lit n'est pas un king size; il faudra donc prévoir la pratique de positions permettant un gain d'espace, tout ceci, en restant couvert."

Étape 7: Je vous ai dis qu'il y en avait des centaines de crocodiles, virez-en encore!
Exemple: "La télévision est en mode VO alors si vous ne comprenez pas l'anglais ou ne savez pas lire les sous-titres; vous avez déjà perdu votre temps."

Étape 8: Comme tout contrat digne de ce nom, finissez par les règles de mise en vigueur.
Exemple: "La visite des amis/famille et autre Couch Surfers est autorisée en accord avec le planning. Loyer et période d'essai à négocier. Femme de ménage exclue".

Étape 9: L'impolitesse est le drame d'une 21ème siècle, finissez par une formule chaleureuse.
Exemple: " Cordialement."

USA West coast road trip - Part 8 - La vie de Manouche

Une petite note en Français pour conclure ce road trip Américain. 
Partir trois semaines sur la route, c'est un budget (environ 2000 euros tout compris).  Pour s'y tenir, il nous arrivait d'être très imaginatifs. 
Voilà, un petit aperçu des grands moments où nous étions telles des manouches en vacances! 

1/La nourriture:
Restaurant ou fast food tous les jours c'est mauvais pour la santé et ça coûte cher. L'astuce: Acheter une glacière, faire ses courses au supermarché et faire des pique-niques. 
-Glacière = glaçons. La plus part des hôtels ont des frigos où vous pourrez refroidir votre pack de glace. Si, comme au Mirage de Las Vegas, vous ne pouvez pas utiliser le frigo, prenez un sac plastique et piquez les glaçons au distributeur dans le couloir. 
Si vous n'avez pas eu le temps de faire de course pour remplir la glacière, pas d'inquiétudes :
-Mettez un pantalon à grande poches et remplissez-les de la nourriture à disposition dans les petit-déjeuner/buffets à volonté des hôtels pour manger le midi ou même pour le petit dej du lendemain. Ex: bananes, yaourts, œufs dur, pancakes, céréales, muffins et confitures.
-Si vous allez au restaurant, en tant qu'Européen vous remarquez rapidement qu'une assiette peut nourrir votre famille pendant une semaine. Alors pour le repas du soir (généralement plus léger) commandez une assiette pour trois! La plus part des restaurants acceptent, quand vous leur faite votre mine d'Européen perdu. S'ils ne veulent pas, demandez-leur un doggy bag pour manger les restes lors de votre pique-nique du lendemain midi.
N'hésitez pas à vous servir généreusement de tout ce qui est à votre disposition sur la table tel qu'un grand bol de cacahuètes. Ça fera un encas pour les longs trajets en voiture.
-Les chambres d'hôtel ont souvent des bouilloires et donc du sucre et du café. Prenez-le, si ça ne vous sert pas au prochain hôtel, ça vous servira quand vous logerez chez un ami! (Car on peut voler les hôtels mais pas les amis, soyons raisonnable). 
-Quand on se réveille tôt pour voir le levé de soleil sur le Grand Canyon, on a vite faim et froid. L'idéal est donc d'aller petit-déjeuner au logde. Hélas, vous devez consommer. Qu’à cela ne tienne, prenez un café mais mangez discrètement le petit-déjeuner que vous avez piquer dans un hôtel la vieille. 
-A Mexican hat, le choix de restaurant est limité. Le restaurant du "village" est très cher alors alternativement, achetez à manger à la station-service. Si vous avez, comme nous, un micro-onde à l'hôtel, je vous conseille le fameux soupe/burger. Un classique!

2/Le linge:
Pendant un road-trip, se pose le problème des lessives. Si vous êtes comme les filles vous avez prévu pour environ une semaine vous avez de la marge. Si vous êtes comme moi et que vous avez eu si peur d'en prendre trop que vous n'avez rien pris, c'est un peu plus compliqué. 
-Heureusement les hôtels ont des lavabos et du savon. Et même dans un  grand hôtel de Las Vegas, vous pouvez laver vos dessous. 
-Pas envie de payer le sèche-linge? Transformez votre chambre en musée d'art contemporain. Une exposition sur la mode, le capitalisme et la montée de la Chine, ça fait toujours classe. Et tant pis si vous devez dormir avec des culottes accrochées à la tête du lit. 
-Si vous n'avez pas le temps pour le sèche-linge. Faite sécher vos fringues sur le tableau de bord! La voiture aussi peut être un musée itinérant.

3/Divers:
-Au final, tout ce qu'on trouve dans un hôtel est bon à prendre. A commencer, bien sûr, par le grand classique: le savon! Vous aurez une peau de serpent pendant trois semaines mais les produits pour la douche ça pèse lourd dans la valise alors il faut faire des sacrifices.
-Après un tour à Monument Valley et Mexican hat. Votre Dodge grise se transformera en tas de sable rouge. Vous ne trouvez pas de Lavomatic? Pas de soucis. Dans une station essence, prenez les raclettes gentiment mises à disposition pour laver les vitres et lavez toute la voiture avec. Votre voiture ne sera plus rouge mais elle aura beaucoup de marque de savon. Pas très joli, mais ça ira jusqu'à ce que trouviez enfin un Lavomatic à Los Angeles. 
-A Vegas, les dépenses sont nombreuses. Il se peut que vous ne trouviez pas la banque jumelée avec la vôtre qui diminue vos commissions. Heureusement, votre ami vivant à Los Angeles est venu vous voir pour le week-end. Prenez son argent. Mais n'oubliez pas de le rembourser quand vous arrivez à LA! 
-L'hôtel de Bryce à le wifi mais ça ne capte pas dans votre chambre? Caillez-vous les miches dehors, de nuit, assisses par terre devant la réception fermée, pour avoir une connexion.  La famille ça n’attend pas. 

Voici la fin de nos aventures. Un chapitre se termine. Un autre commence.

THE END
(Vraiment cette fois)