22 February 2014

Happy New Year

Another year has ended, it's time to look back on 2013. Here are some of my "highlights".

My rugby shoes are on fire!
January:
Three touches. That's three left for a try. We need to score. I wish I could score for a change. Simon touches an Italian player. They start running backwards. Mathew throws himself between the lines and breaks them. He keeps running. I start running after him hoping the Italians won't catch up with us. We are reaching the line. Mat throws the ball at me and I crush it on the ground. Score!


February:
London in winter. Pedestrian hurrying from a door to another. Happy to leave the cold outside and enjoy the warmth of a pub. The big screens are out. It's the Six nations. At the end of the tournament, the Welsh are ecstatic. The French, bringing home the wooden spoon, are not. Italy is 4th in front of Ireland and France, that's something.

The devise I wore 3 months to keep my jaw in place
March:
They broke my jaw. They broke my jaw and now my guinea pigs are laughing at me. "Look at her cheeks" they say, "she's one of us now" would say Mitsu. "Like her stupid laugh wasn't enough" would add Tira.
I try to recognise myself in the mirror but I can't. The bandages I wear all around my swollen face make me look like an Easter egg. It doesn't hurt but I feel down. I wish I could hear reassuring words but there is no one here to tell me I'm beautiful. Only my mum and that's probably worst. 

 April:
"In the name of the Father, the Son and the Holy Spirit". The priest has just poured the water over the little boy's head. His blue eyes are piercing through the church's roof. We come out, say hello to a few late people and head to the beautiful mansion for tea. Children are playing around, some angels, some evils. My oldest friends are standing, talking, walking, drinking. I feel good around them. I worry for some of them, sometimes. The little boy finally goes to bed. It's already late on the clock and still so early in his life.

May:
Back in the game! The surgeon gave me the green light to play the tournament. After few months without exercising I'm not a great asset to the team but it's good to be back. I make up at the 3rd half. We win, we celebrate. Chairs are banging, drinks are flooding, songs are sung loudly and badly. We are winning the party.

June:
Happy birthday me. I fly to Brittany.  The land of our enemies and some of my best friends. I am a godmother again. Sea, sex and sun. 

Brittany - Baie de St Malo.
July:
Oh Normandy, you are my home country
In Normandy, we are very apple friendly
People are so jolly, we never feel chilly
I always feel comfy in the warmth of my family
Everybody loves Normandy,  it's the place to be happy

August:
Boat on the Riviera
Tourists tourists. Who wants a tourist?  5 euros for the red German! 5 euros for the drunk English! 5 euros for the over tanned Italian! 5 euros for the bling bling Russian! Come, they're all here on the Riviera, blocking your driveway, giving an excuse to your local bar to double their prices, creating a human wall between you and the sea, turning the shop owners into rude bouncers. Come in August on the Riviera, you'll love to hate it.

September: 
Satuday morning/ Afternoon: *excited* E la nave va. Week-end on the boat, yeeeaaahh! I love boats. Sea sick? No worries I never get sea sick!
Evening: *brainless* oups I forgot I do get migraines...well, that's was fun being alone on the top desk while the other are having fun inside...
Night: *zombie* it pours! Why is my pillow turning into a washing mitt? (I'm so out I don't realise the window over my head is not fully closed)
Morning/ Afternoon : *doutbfull* It's so windy, I still feel rough from last night. Will I survive this?
Evening: *confused* I'm off the boat, why do I still feel like I'm on the boat?
Monday: *masochist* Colleague "Did you have a good time on the boat?" Me "I did, I love boats!!"

Octobre:

My horse mate
The horse experience sounds very much like the boat revival: I love horse, let's go horse riding in the beautiful Mercantour. Oh my, the size of those teeth! *scared* Ouch sore bottom. Ok let's not walk too close to the edge *scared*. I shan't be scared, horses can feel that *not scared but not relaxed*. Ouch my arse is killing me I need to get off this horse. Once off: I love it! *masochist*

Once I can feel my bottom again, I sit in a plane and fly off to Stratford Upon Avon. Lovely to walk on Shakespeare's steps. Well his and his wife's, daughter's, son in law's, cousin's, the plumber's, the wife of the plumber's cousin. Hold on, whose house is that again? Has Shakespeare actually been here?

Bye bye rainy London, hello sunny Madrid (I know it's easy but so true...). It looks like the Spanish government has employed my friend in a plot to kill the French visitor by overfeeding them. You thought it couldn't be done? Well it can, and it was!



Novembre:
I knew going out with an Irish and a Kiwi would be dangerous. I'm hangover and tired. Sitting in a plane to Sydney. Oh Australia, so beautiful, so surprising and your inhabitants, so helpful and friendly.
The blue moutains, Uluru, Alice Springs, Cairns, the great barrier, the rain forest, the lava tubes, Gold Coast, Byron bay, Brisbane, Surfer's paradise, Sydney. What a trip!
I'll tell you more "soon".
Moreton Island

December:
Australians really understand how to live. I want to relax and simply enjoy the ride, forever.
But I won't live here. For better and worst I am European and couldn't live anywhere else.  It's time to go home.
A stop by the South of France just to be remembered that it will be never be my home but that's fine, I've just been told that I'm moving back to the UK. Hop in a train for a cold Christmas in Normandy. Do you want another beautiful poem about it?

27 October 2013

Psycho-cookies

Le vent bouscule sa frange qui ne cesse de retomber sur ses grands yeux bleus. Anna passe la main dans ses cheveux bruns pour les remettre en place.
- « Alors quoi de neuf?
- J'ai un piano à vendre.
- C'est tout ce que tu as de neuf?
- Non il est d'occasion.
- Grosse maline » s'amuse-t-elle « tu vas me raconter ton week-end oui! 
- Bof.
- Ah non pourquoi bof? Il te plaisait!
- Oui, mais, je ne sais pas, c'est dur à expliquer. Un truc qui cloche.
- Y a toujours un truc qui cloche, y a pas de mec parfait, faut pas rêver ma poule.
- Tu n’essayerais pas de m’annoncer l'arrivée de Pâques toi? Dis-moi plutôt comment était le tien ?
- On s'est engueulés. J'ai horreur de ça. Ça me met dans tous mes états. »
Emilie lève enfin les yeux sur son amie.
- « A propos de quoi?
- Des conneries. Mais on parlait de toi.
- Justement je préfère éviter.
- Menteuse, tu adores parler de toi. Craches le morceau. »
Elles sourient et reprennent une gorgée de thé chaud.
- « J'ai ressortit la cape d'invisibilité. 
- Ah merde! Toi et ta cape, ce n’est pas possible, t'es pas Batman!
- Mieux vaut une cape qu'une serpillère! » Sourit Emilie.
- « Ok un point pour toi. Mais faut que t'arrêtes de faire ça. Tu ne peux pas te rabaisser tout le temps.
- Tu ne te rabaisses pas toi peut-être? Dès que Jérôme fait un peu la gueule tu flippes et tu lui passes tout ».
Anna regarde une famille endimanchée qui passe près d’elles. Emilie les ignore et reprend un cookie.
- « C'est vrai. Je ne sais pas pourquoi j'ai peur de l'abandon. Pourtant on ne m’a jamais abandonné.
- Pas vraiment.
- Comment ça pas vraiment? » La voix d'Anne est teintée de surprise.
Emilie reste silencieuse un long instant. Anne la regarde, remet sa méche. Sa curiosité augmente.
- « Désolée j'avais un truc coincé entre les dents.
- Rhooo tu vas parler oui, comment ça pas vraiment? 
- On ne t’a pas vraiment abandonné mais tu as passé ton enfance à voir tes parents s'engueuler et claquer les portes. T'as le syndrome des enfants de divorcés sans avoir eu deux fois plus de cadeaux à Noel. Ils pensent toujours que leurs parents se séparent à cause d'eux. Qu'aucun ne voudra d'eux et qu'ils vont se retrouver en plan.
- Tu t'y connais en divorce toi maintenant?
- Non mais je te connais-toi » lance Emilie d'une voix douce.
- « Tu veux que je te dise pourquoi tu te dévalorise toujours?
- Je suis sure que tu as une petite idée.
- Tu vas me haïr.
- Pourquoi? Tu ne peux pas le dire gentiment.
- Si mais tu n'aimes pas Freud.
- Ah non tu ne vas pas me sortir le cliché Freudien! » Emilie, dépitée, tourne son regard noir vers une boutique au loin. Elle ne doit pas oublier d'y faire une course plus tard.
- « Réfléchit. Qui dans ton entourage, est passionné et a toujours fait passer sa passion avant toi? »
Emilie ne dit rien mais elle voit très bien à qui son amie fait référence.
- « Il m'énerve ce Freud.
- Ahah j'avais raison, tu nous fais un complexe d'œdipe.
- N'exagérons pas, je ne veux pas tuer ma mère » rétorque Emilie de sa voix fluette. « Bon, on fait quoi maintenant? C'est bien gentil les séances de psychanalyses et cookies mais à part nous rendre obèse, ça ne va pas faire grand-chose.
- Quand on sera obèse, on n’aura plus de problèmes de mecs, c'est peut-être une solution.
- Les obèses ont les mêmes problèmes.
- Merde, dans ce cas, la prochaine fois on se fait psycho-salade verte ».
Une sirène retentit au loin, un petit camion se gare de l'autre côté de la route. Les deux femmes règlent l'addition et se lèvent. 
- « Allez viens, je t'offre une glace. »

7 September 2013

La chasse au crocrodile




De nos jours beaucoup de célibataires utilisent des sites de rencontres.
Un gros problème se pose alors à elles: quoi dire dans l'annonce?
Si vous en mettez trop peu, ils se diront que vous n'avez rien d'intéressant à dire.
Si vous en dites trop, vous êtes désespérées.
Bien sur, il n'y a pas de solution miracle. Certains aiment les mystérieuses et les désespérées après tout.
 
Pour les plus audacieuses, voici la méthode Chandler Bing.
Elle vous permet de cacher votre ennui mortel sur ces sites par de l'humour.

Étape 1: Une phrase qui résume pourquoi vous passez vos soirées à regardez l'icon "Chat" clignoter.
Exemple: "Jeune fille dans son année de résurrection cherche bedmate."

Étape 2: Une fille sur un site de rencontre à la même espérance de vie qu'un Gnou dans une marre à crocodiles. Dès le départ, énoncez avec fermeté les espèces qui ne pourront pas vous croquer.
Exemple: "Sont exclus: les hommes ayant un sèche cheveux; une montre en or; une décapotable; un salon d'esthétique en numéro préféré ou portant leur pantalon en bas des fesses pour montrer leur caleçon CK".

Étape 3: Combien de fois avait vous entendu l'histoire de la personne qui va à un rendez-vous, le téléphone sonne, l'autre est là, mais en la voyant il fait demi-tour ? Pour éviter ça, casser les attentes.
Exemple: "Si vous aimez les petits seins et les gros fessiers, passez votre tour. Si vous aimez les blondes et les gymnastes, vous perdez votre temps".

Étape 4:  Et ce bedmate alors, il va vivre où? Enfilez votre cape d'agent de location (pas celle d'arnaqueuse. Elle se ressemble beaucoup faites attention) et décrivez votre nid d'amour.
Exemple: " L'appartement est un 45m2. Tout équipé. Place de parking négociable une semaine sur deux".

Étape 5: Profitez de la description pour éliminer encore quelques crocodiles.
Exemple : "Les murs s'effritent à l'écoute du Rap & RnB, l'écoute en est donc proscrite. Le latino doit être consommé à petite dose. Pas de contre indications pour la Pop/Electro/Jazz. Notez que les murs se régénèrent grâce au Rock anglais, une écoute régulière est donc obligatoire".

Étape 6: Rappelez les conseils d'hygiène.
Exemple: "Le lit n'est pas un king size; il faudra donc prévoir la pratique de positions permettant un gain d'espace, tout ceci, en restant couvert."

Étape 7: Je vous ai dis qu'il y en avait des centaines de crocodiles, virez-en encore!
Exemple: "La télévision est en mode VO alors si vous ne comprenez pas l'anglais ou ne savez pas lire les sous-titres; vous avez déjà perdu votre temps."

Étape 8: Comme tout contrat digne de ce nom, finissez par les règles de mise en vigueur.
Exemple: "La visite des amis/famille et autre Couch Surfers est autorisée en accord avec le planning. Loyer et période d'essai à négocier. Femme de ménage exclue".

Étape 9: L'impolitesse est le drame d'une 21ème siècle, finissez par une formule chaleureuse.
Exemple: " Cordialement."